泰国 ピヨッ ピヨッ

日本では、ガソリンがまた上がるらしい。
１７０円代になると言う。

民主党がゴネたせいで、一瞬だけガソリンが安くなっただけに値上がり感が強いのだろう。
この値上がりの原因は、「投機」だそうである。
要は、手持ちの金を、汗をかかずに増やそうと思う「やから」が石油に投資していると言うことだろう。

昨年あたりから、ガソリンに代わる燃料として「バイオ燃料」と言うのが流行り、家畜がエサとして食べていたトウモロコシを元に燃料を作っているらしい。
家畜のエサだけでなく、人間の食べる穀物も調達されているとの事。
その割りに、石油の価格が落ちないで、かえって上がっている。
もちろん、穀物も上がっている。
何のために、代替燃料の開発をして、実用化したのだろうか？

ガソリンの消費量がへり、ガソリンの価格が下がる。はずではなかったのか？

元々、穀物は、人間が食べるだけなら充分に間に合うはずの量がある。
農耕民族は、そのために穀物を育てて来たのである。
狩猟民族が怠け心を起こし、狩猟ではなく「家畜」を飼い始めたのが、そもそもの間違いである。
農耕民族と違って、狩猟民族は攻撃をするのが好きである。
おとなしい農耕民族を配下に置き、怠け心の産物である家畜のエサとして、穀物を供出させたのである。

牛１頭を食べられるように育てるために使う穀物で、農耕民族が何人養えるか？

日本人には、「鯨」を取るな、食うなと言っておいて、農耕民族の主食を「牛」のために使っているのは誰だ！

動物性のたんぱく質が必要なら、「メンダー」とか「タカテーン」でも食べれば良い。


タイでもガソリンの価格が１リットル４０バーツに迫っている。




１３年前、私がタイに来た時は、確か8バーツか９バーツであった。
１３年で４〜５倍になった。

その割りに給料は上がっていないのだから、車を持っている中間層は大変だろう。

このまま、ガソリンが高騰すれば、車は使えなくなる。
バイオ燃料で穀物が使われれば、貧しい順に餓死して行く。

今年の夏にサミットが日本で行われるらしい。
地球温暖化が重要なテーマであるらしい。

世界の政治家のトップが飛行機でCO2を吐き出しながら集まって話をするまでもない。
このままガソリンも穀物も値上がりすれば、程なく人類は滅亡する。
そうすれば、地球が暖かくなっても、騒ぐ必要はなくなる。

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北極の氷が溶け出しているそうだ。
ロシアなどの国は、北極海に眠る化石燃料を掘り出そうとしている。

そのむかし、化石燃料の元になった植物は、今の北極辺りにも生えていたのである。
その頃は、今より１０℃以上暖かだったに違いない。
数度の温暖化で困るのは、人間だけである。  

搬送中に「銅」が失くなった。
仕事で使う「銅」の塊。
空港の近くにある主工場から、私の勤めている工場に「銅」を３個運んだ。
運転手は、会社のバンを運転してきた。
3個なはずが、到着してみると２個しかない。
車の中で転がるような大きさでは無い。
１個４ｋｇくらいある。

主工場から、私の勤める工場まで、バンで約４５分かかる。
今日は１時間以上かかっている。
運転手に事情を聞くと、途中で検問にひっかかり、警察のテントに中で書類を作るのに２０〜３０分ほど車を離れたとの事。
それ以外は、運転していたと言う。

ここで問題です。
運転手は検問のテントに入った以外は、車を離れていません。
検問ですから、運転手と対面した警官以外にも、警官やその関係者がいました。
警官が沢山いましたので、普通のタイ人は、他人の車から荷物を盗もうとするほど度胸は無いでしょう。
銅の塊１個を売れば、一家全員で夕食くらい食べられます。
運転手は、勤務年数も長く、チョロマカシをするとは、考え難い。

以上の事から、誰が一番怪しいでしょうか？

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金田一少年か江戸川コナンになったつもりで考えて下さい。
なお、警官は、袖の下を貰うのが日常化している「タイの警官」です。  

T字路がある。
その、直進側。
一番左と真ん中の車線が直進車線である。
一番右の車線が右折とUターン用の車線である。

T字路の縦の道から車が出て来る。
もちろん、信号は青である。

T字路の直進側の信号は直進も右折も「赤」である。

　信号は赤でも、車は進む。

でも、直進車線で止まるのは、真ん中の車線の車だけ。
一番左の車線は信号に関係なく直進する。

一番左車線で直進し、交差点の中ほどで、車線変更をして、真ん中あるいは右の車線に移動する。
T字路の縦の線から出て来た車は右折の時、左側から直進してくる車だけでなく、交差点の中で進路変更しようと言う車にも注意しなければならない。

巴形で三すくみの状態になったら、どちらも動けないから、その中をバイクがクネクネ走ることになる。


同じT字路。
反対側から来た時は、T字路の縦の線に入るのには、「左折」をする事になる。
目の前の信号が「蒼」だろうと「赤」だろうと左折する。
いや、左折できる所があると言うのが正解かもしれない。
が、殆ど自由に左折している。
本当は、自由に曲がれる角には、標識が立っている。
警官がいなければ、いつでも曲がれると言うのが共通認識のようである。

青地に白の矢印で左折を示している時は、いつでも曲がれる。
これが緑地になると、時間制限がある。

一番困るのは、その標識が何処にあるかが交差点毎に違う事である。

左車線の一番先頭で止まると、後ろから「プップ」と鳴らされる。
左折OKなのだと分かったりする。
1度、そんな状況で「クラクション」を鳴らされ、左折したら警官がいて御用。
鳴らした後ろの車は直進して行く。
左折専用車線で、左折用の信号があり、その信号が「赤」。
直進は「青」。
左折車線で直進する方が違っているが、ダメはダメ。
その場で２００バーツ渡して、放免となったが、今一すっきりしない。

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私の運転手。普段はものすごく「おとなしい」
でも、左折専用車線を直進して信号をわたり、左折の時は、一番右の車線から切り込むようにして曲がる。
道路の陥没穴でタイヤを6回交換した以外は罰金４回だけでまだ事故ってはいない。
殆ど、奇跡である。  

ニュースを見ていたら、「麻薬取締りの訓練」で使っていた「大麻樹脂」がなくなったとの事。
次の日の朝のニュースでは、無くなった「大麻樹脂」が見つかったと報道されていた。

麻薬犬に荷物の中から｢大麻樹脂」を見つけさせる訓練だそうだ。
規則では、訓練する側が準備した荷物に隠して、それを犬に見つけさせるとの事。
規則に違反して、一般乗客の荷物に入れて訓練していたそうだ。
今まで何回か同じ事をしていたが、今回犬が見つけられずに、騒動となったようである。

「麻薬探知犬」と言うのがいる事は知っている。
空港でも、時々みかけることがある。
盲導犬と違いちょっと「いかつい」顔をしている。
訓練で色々な麻薬をかぎ分けられるように躾けられている。
麻薬捜査に関わっていなければ、「シャブ中」の犬ってことだろうか？

チョッと想像を逞しくしてみる。
場所はタイのスワンナプーム空港。
あなたは、初めてのタイ旅行。

きっとタイでも同じような麻薬犬の訓練は行われているだろう。
そして、タイの捜査官が「マイペンライ」で、あなたの荷物に訓練用の大麻樹脂を隠して、麻薬犬が「ブア」と言って、見つからなかったとする。
コンベアから出て来た荷物をとり、税関へと向かうとき、人相？の悪い犬ともっともらしい顔をした警官があなたを呼び止める。
タイ語か英語で何かを言って、あなたの荷物を調べる。
見た事も無い包みが出て来る。
もし、その場で調べないとしたら、別室へ連れて行かれる。
別室へ連れて行かれて、自分の荷物からそんな物が出てきたら、どうするだろうか？
空港に「シャブ中」顔の犬がいれば、「麻薬犬」である事は想像がつく。
でも、自分とは無関係であると思っていたのが、急に関係者になってしまう。
「訓練中」の事故だと説明されても、その説明を落ち着いて聞く事ができるだろうか？

日本で発生した、今回の事故の対象者が日本人であったか外人であったかは知らない。
今回は、対象になった人がホテルから連絡したから良いようなものの、コンベアの所で、見つかってその場で荷物を開けられたり、別室へ誘導されたりしたらたまらない。
私なら、素直にパニックになる。

日本では、海外の空港で鍵をかけたスーツケースなどから貴重品を盗られる事があると言う報道がされる。
今回の事で、盗まれた物は無かったが、麻薬犬を連れている人たちは、その「職業的な」技術として、旅行客のスーツケースを自由に開ける事が充分可能である事が「バレタ」。
規則に違反して、「訓練用の大麻」を一般乗客の荷物に隠す事ができたのである。
もし、その気があれば、断り無く中の物を頂戴できるのである。

訓練用の大麻を紛失した事ばかりが報道されたが、日本では、官憲が一般乗客の荷物を自由に開錠し、中の物を入れたり出したりしていると言う事実には、問題がないのだろうか？
じっさい、この捜査官は、何回か訓練をしたが必ず見つけていたので、今回も大丈夫だと思ったとコメントしている。

警察関係者が、本人の許可も得ず、犯罪の証拠も事実も無いのに、我々の眼の届かない所で、勝手にかばんを書け、中を見ているのである。

スーツケースを開ける技術を持っているのは｢この人」だけだったのか？
そうは、思えない。

警察の制服さえ着ていれば、何をやっても良いのだろうか？
出発と到着の両方の空港でそんな事をされているのだと言う事を忘れてはいけないと思う。

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この担当者。「訓練用の大麻」を失くしたことで、処分を受けるのだろう。
許可無く、一般乗客の荷物を開けたりした事については、許されるのだろう......か？  

５月の最終週が始まった。
どういう訳か、今月は仕事が多い。
後、一週間しかないのに終わっていない方が多い。
月曜日はてんやわんやの1日。
そこに、お客さんから、部品が壊れたとの連絡。
うちの工場で作ったものではない。
見積もりだけを取って、中国に発注した品物。
いわゆる「失注」したものである。
安いんだから、直ぐ壊れたってしょうがない.....と思いながら、「そんなの知らないヨ」と言えない悲しさ。

お客様は神様です。
とは、言いながら、身勝手な神様ならこっちから「お断り」したい物である。

「今日中に何とかして」と頼まれる。
こっちだって人手が足りない中で、客先の工場まで２人も出さなければならない。
「猫の手」も借りたいと言うが、我が家の2匹の猫の手では、引っ掻くのが精一杯。

火曜日の週間ミーティングで予定が遅れてる。
残業が多い。外注費が高い。品質が悪い。って非難の的になるんだろうな。

なんか、捻くれてしまいそう。

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後、５日。
誰か、1日４８時間にしてくれないかナ。  

さてと、佃煮でも作ろうか。

タイに単身で来ている人の中には、料理をするのが好きと言う人が結構いる。
今は、帰国してしまったお客様の社長もその内の一人。
圧力鍋を買い込んで休みの日には、コトコト煮込み料理を作るのが好きだそうだ。
ヴィラスーパーで、切り落としの牛肉やスジ肉。テール等を買って、土日をかけて作るのだとか。
ゴルフと居酒屋、カラオケの繰り返しで疲れた体に「癒し」の時間を与えるのだそうだ。
この人、手作り納豆を作り続けていた。

先日、ラヨーンまで仕事で出かけ、帰りにスルメと干し海老を買って来た。
２〜３日前にスルメを焙り、水に漬け込んでおいた。
干し海老も乾煎りして、同じように漬け込んである。
「だし」に欠かせない干し椎茸も黒砂糖を加えた水に漬けてある。
そろそろ「旨み」が抽出された頃である。

冷蔵庫の中が、この容器で場所を取られスペースが無いとクレームがつく前に片付けてしまわなければならない事が一番大きな要因でもある。
中国海苔は常備してある。
これで「海苔の佃煮」はOKである。
「だし」をとるために使った海老と椎茸とスルメは細かくして、｢ミックス佃煮」にしよう。
アサリの剥き身を２パック程買ってきて、水洗いをした後、茹でる。
これも美味しい「だし」が出る。
身の方も、「あさりの佃煮」に出来る。
もう一つ、好物の「なめたけ」も作ってしまおう。
えのきの大きな方の袋を４つほど買ってきて、固まっている下の部分を捨て、大雑把に３〜４等分に切り、それでもくっついている部分を丁寧にばらせば、下準備OKである。
海苔の方は、乾燥している状態で、はさみで４〜６つに切り、ざるに入れ水で洗う。


私の料理は｢いい加減」が基本。
料理の本のように、何グラムなどと言うのは無い。あってもきっと覚えていない。

最初はアサリの水煮。
アサリが茹だったら、スープと身をわける。ボウルにざるを置きザァ〜と鍋を傾けるだけ。
身を鍋に戻し、椎茸と海老とスルメとアサリの「だし」をお玉に半分くらいづつ入れる。
軽く煮立てて、カツオだしと昆布茶をスプーン１杯づつ入れる。
味付けは、醤油と酒とみりん。
基本的には４：３：３位が良い。
佃煮全部に使うので、ラーメンのレンゲで丼に作っておく。
その合せ調味料を「だし」の入った鍋に適当に入れる。
焦げないように少し多めに入れる。
アルミホイルで、落し蓋を作り、時々上下を入れ替えながら、焦げないように、弱火で、水分が４分の１くらいになるまで煮る。
途中で砂糖を加えるが、味見をした時、「ン！　ちょっと甘いかな」くらいでちょうど良い。
砂糖を入れると焦げやすくなるので、マメに鍋を覗かなければならない。

こんなもんでいいかなと思ったら、火を止め、ちょっと冷ます。

ざるを使って汁気と身を分け、汁は次の佃煮に使う。
身は容器に入れ、充分冷ましてから冷蔵庫へしまう。
出来は上々。

　アサリの佃煮

次は、ミックス佃煮である。
椎茸とスルメはアサリの佃煮を作っている間に細かく切ってある。海老はそのまま使う。
椎茸とスルメと海老を混ぜた具に、さっきの汁を加え、アサリ時と同様に「だし」を加える。
後は、全く同じ工程となる。
今回の海老は固くて何となく口当たりが悪い。
今回は、不運と言う事で、納得する事にした。

　椎茸と干し海老の佃煮


海苔の佃煮も同様にして作る。
こちらの方は、水分が多くても味さえしっかり付いていれば問題ない。
醤油を追加して、味を整えれば良い。
ちょっと調整しすぎた。かなり濃い味になってしまった。
食べる時に、御飯に「混ぜて」食べると言うルールを急遽、制定。
個人的に「全面解決」である。

　海苔の佃煮

えのきの佃煮と海苔の佃煮は作った後の汁が使えない。アサリとミックスを作った時に残った汁を半分こして使う。
この汁を使うか、使わないかでは、出来上がりが全く違う。

えのきの佃煮は、汁を控えめにして作る。
出来上がりの時、少し汁っぽい方が良い。
温かい内は、水のようだが、冷めるとトローリとなる。
はずが、途中でガスが切れた。

　えのきの佃煮

今回の佃煮は、50点である。　（泣）
写真を撮るために、4杯もお替りをしてしまった。
ウッウー。　腹一杯。


前述の料理好きな社長さんが教えてくれというので、海苔の佃煮の作り方を教えた。
圧力鍋を信仰している社長さんは、何の躊躇も無く、圧力鍋で作ったのだとか。
圧力の逃がし弁に海苔が詰まって、蓋が開かなくなったそうだ。
無理して蓋をあけたら、「海苔の佃煮」が台所中に飛び散ったそうだ。
日曜日1日をかけて、台所を掃除したと言っていた。
間違っても、圧力鍋が使わないようにネ。

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書くと大変だが、2時間もあれば全部できる。
お試しあれ。  

突然ですが、私、揚げパンが好きです。
カレーパンやツナパン、ハムパンなど、小さなトゲトゲが表面にあって、噛み切る時にモチーとした食感が楽しめる「揚げパン」でｓる。
ちょっと小腹がすいた時などに、手が出てしまう。
「デブの元」「メタボの種」であることは分かっているが「好き」なものはしょうがない。

先日、メロンパンを買った店。
この店には、「タイカレーパン」があった。
「あった」と言うのは、最近見かけなくなってしまったからである。
個人的には、好みだったが「一般大衆」には受けなかったのかもしれない。

昨日、いつものように、買い物の帰りに陳列ケースを覗いて見た。
（エレベータの側に店がある）
と、見慣れない物が置いてある。
「オレンジ　デニッシュ」と書いてある。
値札の色は「茶色」。プロモーションのようである。




みかんを丸ごと使ったパン。
みかんを丸ごと使っているから、小房の薄皮はついたままである。
所々、白く見えるのは、もちろん「筋」である。
みかんだけを食べる時でも、この筋は口に当たる。
普段は面倒なので大きい筋だけ取って食べる。
それでも、１房づつである。

このパン。みかんが丸ごとでありながら、筋もそのままである。
そとの皮を剥いたままで使っている。

みかんを丸ごとと言うのは、食べ応えがあるかも知れないが、食べ難いものである。
私は「口」も大きいから、みかん位なら一口で頬張る事ができる。
できるが、咀嚼は難しい。

みかんだけでも大変なのに、パンと組み合わせてある。
これは、なかなか難物であろう事は想像に難くない。

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その内、機会があったら「挑戦」してみようと思っている。
昨日は、写真を撮っただけ、まだ買ってはいないし、食べてもいない。
そのうち......と思っている。  

牛肉のバジル炒めと言う料理がある。
昨日、家の近くのサービスアパートの1階にあるインターナショナル　レストランに行った。
実は、３年ほど前に、サービスアパートと同時期に開店した店である。
最初は日本料理とタイ料理という事であった。
店のオーナーと言う女性は、以前、お客さんと一緒に会社に来た日本語の通訳さんであった。
開店早々、3回ほど通った。
2回目の時、スペシャルメンバーカードと言うのを貰った。
暫定のカードで、もう1ヵ月すると正式のカードが出来ると言う事であった。

３回目に行った時は、「天丼」を頼んだが、なかなか出てこなかった。
聞いて見ると、店長が出てきて「天丼では無い物が出来た」と言ってキャンセルを申し出られた。
いまだったら、ブログのネタに写真を撮らせて貰う所だが、その当時はそれでチョン。
惜しい事をした、と今でも思う。

さて、昨日であるが、1年以上御無沙汰していたが、行って見た。
「牛肉のバジル炒め」を頼んだのである。
店員は、「鳥肉ですか？豚肉ですか？」と聞いてきた。
はぁ？
メニューを指差して「牛肉のバジル炒め」を頼んだのである。
またまた、失敗。
鶏肉の「牛肉バジル炒め」を見ておくべきではなかったか。

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支払いの時、カードを示して見た。使えるとの事。有効期限が書いてないので、失くすまで使える。
このカード、開店の時のプロモーションだから、１５％引きである。
今は、５％くらいだそうである。
このカードの存在は、マネージャーくらいしか知らないようである。  

日曜日にイセタンまででかけた。
その帰りに乗ったタクシーの車内。




交通安全の｢お守り」だろう。
天井には、お坊さんのしゃしん。
サンバイザーには「おまじない」のかかれた布。
フロントには、４〜５体の仏様。
料金メーターの両脇にも２体。
運転手自身の首には三角の小さい仏様がジャラジャラと着いている。

このタクシー、こんなに守ってもらわないと、営業できないのだろうか？
「呪われたタクシー？」

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これだけあるから、「安全」なのか？
こんなにつけないと「安全」ではないのか？  

我が家には、猫2匹とウサギが一匹いる。
仔猫は以前にも書いたが新参者である。
元気が良く、古くからいるおばあちゃん猫と攻撃的なウサギに果敢に攻撃を加えている。
飼い主である人間にも攻撃してくる。
最近は少し大きくなったので、牙が少し丸くなって裂傷は少なくなったが、その代わり噛む力が強くなった。
それでも、仔猫であるから、人がいないと寂しがる。
家内の肩の上に載ってご満悦である。

ウサギは、ウサギのエサの他に食パンを食べる。
食パンは、我が家の長男とウサギがシェアしている。

おばあちゃん猫は、アンパンの餡が好きである。
ガツガツと食べる訳ではないが、舐めるようにゆっくりと食べる。

そして、新参者の仔猫は、アンパンやクリームパンの柔らかいパンの部分が好きである。
メロンパンを食べていたら欲しそうなので、少し上げて見たら、エサをあげていないような食べっぷり。




それでも、直接が齧れないようで、小さくちぎって貰っていた。

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ペットを飼うと言う行為の半分は、この与えたエサを無心に食べるのを眺める楽しみだと思う。
この後、噛み付きさえしなければ「可愛い仔猫」でいられるのに.....。  

昨日、「山海屋」で食事をした記事を書いた。
その、山海屋へ行く途中に最近改装が終わったマンションの前を通った。
以前は、「タイランドコート」と言っていたマンションである。
中はどうなっているかは知らない、
通りがかりに外壁だけを見たのである。

　外観

最近、スクム２４辺りは、高級マンションが乱立している。
中期の出張者用のサービスアパートも立て続けに出来た。
高層の新しい高級マンションは、夜見ると、部屋の明かりが、あっちにポツン、こっちにポツンとしか点いていない。
タイ人の金持ちが買って、外人に高く貸そうと言う思惑が見えている。
１ヶ月10万バーツを越すマンションが普通に建っている。

私の勤める工場の大学出の初任給が1万バーツをちょっと下回るくらいだから、10万バーツと言う家賃はとんでもなく高額である。
単純に比較は出来ないが、日本の大卒の初任給を18万円とすると、180万円の家賃である。
賃貸である。買い取る訳ではなく、借りるだけ。
世の中、金持ちってのはいるもんですね。

で、そんな高級マンションまでは行かないが、その下のクラスを目指していると思われる元タイランドコートの改装後のマンション。
外壁はかなり洒落たデザインである。

で、その入り口がこれ。

　マンションの名前

薄いプラスチックのダンボールのような板にマンションの名前がマジックで書かれている。
これでずっと行くつもりではないだろう。
きっと、驚くような立派な「ネームプレート」を作っている最中なのだろう。

それにしても、セコイ。
これで、何万バーツの家賃を取るマンションなのだから、部屋を見に来る人も驚く事だろう。
それとも、車で連れて来るから、入り口など目に入らないと言う思慮遠謀だろうか。

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写真は、通り過ぎてから、わざわざ戻って撮った。
夜だったし、よく写っていない。
頑張った割には、あまり面白くない記事である。  

スクム24にある「山海屋」で食事。
何処と言って取り得の無い日本飯屋である。

頼んだ物は、玉ねぎスライス、ポテトサラダ、ごぼうサラダ、お好み焼き、ニンニクホイル焼き、野菜てんぷら盛り合わせ、それとビール。
お好み焼きが冷凍物だった事と、ごぼうサラダが辛かった事くらいが難点であった。
ごぼうサラダが辛いと言ったら素直に「チェンジ」と言って下げた。
しばらくして、ごぼうサラダがもう一度出て来た。
今度はそんなに辛くない。が、ごぼうが温かい。
お湯で辛いマヨネーズを洗い、もう一度、サラダソースを混ぜた感じ。

4人で言って、これをつまみにビールを一杯ずつ。
メインの食事は、焼きたらこうどんとか、味噌カツ丼、カルビ丼、そしてお茶漬けであった。
これで、2000バーツちょっと。
味と店員の態度を入れて考えると、ちょっと高いかなと言う感じがした。

最後にスイカリンゴのデザートがサービスだと言う。
スイカはきっちり冷えていて、甘いのかそうでもないのかの判断が出来ないくらい冷たい。
そして、リンゴ。

ウサギさんにカットしてある。
久しぶりに見た「リンゴのウサギさんカット」である。

　厚切りのウサギリンゴ

リンゴと言えば......「血が出ませんか？」と言うフレーズを思い出してしまうが（この辺年代によって理解できない場合があります）、丸いまま、皮を切らないように剥くのが楽しみであった。
日本では、物を切る時、刃先は自分の方へ向けて切るのが一般的である。
タイでは、その反対。
ちょっと見ると「怖い」感じさえする。
習慣の違いだからしょうがない。

私が子供の頃、リンゴの皮を剥く時、出来るだけ薄く剥くように教えられた。
「リンゴの栄養は皮と身の間に沢山ある」からと教えられた。
だから、皮ごと食べるのがベストと教わった。
ウサギさんのリンゴを作る時も、リンゴを８つに割り、芯の部分をトリ、出来るだけ皮を薄くして作ったものである。
単に、貧乏だったのかもしれない。

デザートに出て来た「ウサギさんリンゴ」耳の部分の厚みが２〜３ｍｍもある。
分厚い耳である。
「福耳」のウサギかもしれない。
リンゴそのものは、１切れは食べたが、ボケリンゴで写真だけを撮って、帰ってきた。

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最近はいろいろなリンゴが通年で手に入る。
[FUJI」なんて種類は中国やオーストラリア産の物まである。
それでも、なかなか美味しいリンゴには当たらない。
芯の周りに蜜が入ったシャキシャキのリンゴが食べたい。  

タイの女性は「歯」が丈夫なようである。

強姦しようとして、舌を噛み切られた話が、バンコク週報に載っていた。（5月8日の記事）
http://www.bangkokshuho.com/news.aspx?articleid=5111
その前の日には、襲われた女子高生が、噛み付いたと言う記事。（5月７日の記事）
http://www.bangkokshuho.com/news.aspx?articleid=5103

日本人で、タイ人の彼女や奥さんを持っている人が、浮気がばれて、一物をちょん切られそうになったとか、銃で撃たれたという話は、珍しい話ではない。
タイ人の女性は、はたで見ているより「激情」なのかもしれない。

先日「タイ在住のエロブロガーの会」に参加した友人達は私以外は全員タイ人の嫁さんか彼女を持っている。
それなのに、私の様に、清く正しく人生を送ろうともしないのだから、「命がけ」で「楽しんで」いるのである。

先週の日曜日の夜中に電話をしてきた知人も「金を払わない」と言ったとたんにオンナが「豹変」したと言っていた。

私には、タイ人の彼女がいないので、怒った時のタイ人女性が実際にどんな風になるかは知らない。

しかし、会社で一緒に働いている女性達を見ていると、時折チラッとみせる「気の強さ」は、通常の日本人の女性より激しいような気がする。


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タイは「微笑みの国」と言われている。
その「微笑み」は気丈な女性に支えられているのかもしれない。  

5月８日から、運転中の携帯電話が禁止された。
今は衆知期間と言う事で、「警告」だけだそうであるが、20日からは罰金、だそうである。
で、この罰金、スピード違反の一斉取締りのように切符をきられるのだろうか？
殆どの場合、警官に袖の下を渡して「チャンチャン」のような気がしてならない。
物価高の折、おまわりさんの「副収入」の口実を増やしただけのような気がするのは私だけだろうか？

日本では、既に運転中の携帯電話は禁止されている。
運転中に携帯で話をしていれば、運転にたいする集中力が散漫になると言う理屈は良く分かる。
タイ人の運転を見ていると、携帯のあるなしに関わらず運転に「集中」しているとは思えない。
ピックアップに乗せてもらうと、隣で話している声が聞こえない程の音量で音楽を聴いている。
好き勝手に車線を変更する。車間距離などと言う概念は全く持っていない。もちろん「内輪差」などと言う高度な知識は持っていない。
普段の運転でも、右折、左折、Ｕ-ターンの時に、大回りをしたり、縁石に乗り上げたりやっている。

今は、携帯の機能が充実し、ハンドフリーで話が出来る事は当たり前だが、電話をかける時も、声でしゃべれば相手の番号を認識して、電話をかけてくれる機能も付いている。

運転中の携帯電話禁止が施行されてから、私の運転手もイヤホンを使っている。
以前は、運転中に電話が鳴っても取らなかった。
今は、平気で「ハロー」とやっている。
3桁の数字の賭けだったり。嫁さんからの電話であるようだ。
話に夢中になると、急にスピードが落ちたり、車線をまたいだまま走ったりと却って危険な運転が増えたような気がする。

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一番問題なのは、自分が危険な運転をしている事に気が付いていない事である。  

今、朝9時45分。突然の停電。
工場の外で「トゴーン」と言う鈍い音と同時に停電した。
雨で停電するのには慣れているが、今回の停電は音付き。
いつもの停電とは違う。

工場に電気を引き込むための変電設備に「へび」が入り、ショートしたらしい。
とりあえず写真を撮って見たが逆光でよく映っていない。
碍子の脇にぶら下がっているのが「ヘビ」である。
ほとんど焦げているが、一部元の緑色の体がみえる。
体長１ｍくらいのヘビである。




今、真っ暗な中で、これを書いている。
エアコンも止まり、室温が30度を超えている。

四川の地震の報道をまねて、実況風にして見たかったが、よく考えると、これを読む人は、リアルタイムで読むわけではない。
暗闇で手探り状態で、苦労をしながら書く必要がない事に、今気が付いた。

取りあえず、中断して、外に出て日陰で休む事にする。

外にでると、作業者たちは既に木陰でリラックス。

　　リラックス

30分程で、電気工事の車が到着。
すぐ修理にかかる。

　工事の車

ナンダカンダで、1時間半。
ようやく電気が通った。

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これから雨季に入る。
ヘビとかカエルなど湿りっ気の好きな動物が張り切る季節である。  

最近、日本では路上で丹精した花を切ったり折ったりする事件がおきているようだ。
心無い人のしわざだろうか、ＴＶでサラリーマン風の人が傘で花をなき倒している映像が公開された。

14日のニュースで茨城県の公園で、ケシの花が栽培されていたのが発見されたとの話。
万単位に花を抜き捨てるとは、豪快な話である。

どこかの大学生が、川べりで「大麻」を育てていたと言う話があった。
大麻と同じように、このケシも「栽培」を禁止されている花である。

大麻の大学生は逮捕されたようだが、この花を育てていた「フラワーフェスティバル」の主催者はどうなるのだろうか？
また、こんなに大量に輸入した業者は罪にならないのだろうか？
もし、これが罪にならなければ、大学生はフラワーフェスティバルを主催し、大量の大麻の種を他の種と混ぜて輸入し、何かあっても知らぬ存ぜぬを押し通せばなんとかなるって事である。

ポピーの種に混じっていたとされるが、ポピーの種は極めて小さいものである。
これだけ大量に蒔いたのだから、近隣の家の庭や近くの林にも種が飛んでいる可能性がある、
庭の片隅に勝手に咲いた花ではあるが、数年かかって増えたりしたら、その庭の持ち主は、ケシを栽培していた罪に問われるのだろうか？
今は、皆がこの事態を覚えているが、忘れた頃に見つかったら困った事になる。

風邪で飛ばされて自生したケシを、ケシであることを承知で「無視」し、数年放置すれば、結構なケシ畑になる。

意識的に「無意識」の振りをしたら罪には問われないだろう。
もし、官憲が四の五の言ったら、「フラワーフェスティバル」の主催者を訴えれば良い。

今回の「フラワーフェスティバル」の主催者は、「お叱り」を受ける程度だろうから、意識的に「善意の人」を気取って「自然栽培」をすれば、面白いのに、と他人事だから気楽に思う。

タイでも、ラオスとの国境近くで不法栽培のケシの掃討作戦の映像がニュースで流れる事がある。
自動小銃を構えた兵隊が、サッと展開し、警戒をしながら畑に近づく。
掘っ立て小屋のドアを蹴破り、銃を構える。きっと闇組織の反撃を警戒しているのだろう。
小屋はあっという間に屋根を剥がされ（葉っぱで葺いてある）叩き壊される。
別な一隊が、棒のような物を使ってケシの花を叩き折っていく。
日本で公開されたサラリーマンのような人が一杯いるのである。

タイでは、ケシの花を取り去るのに、軍隊と自動小銃。
日本では、職員とボランティア。
この差は大きい。

でも、久しぶりに「笑える記事」であった。

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花を慈しむ「フラワーフェスティバル」で種を間違えて、刈り取られたなら「趣旨（種子）が違っていて、ケシからん」ってか。
あまり良い洒落ではないナ。  

土曜、日曜と、日本から来た知人の観光案内をした。
最初、行く予定ではなかったワットプラケオにも寄ってみる事にした。

3月に家内の友人が来てから、２ヶ月間で３回目のワットプラケオである。

今年の１月に国王のお姉さんが亡くなって。３ヶ月は喪に服す事になっていた。
デパートも派手な飾りつけを控えていたが、中国正月辺りから「赤」の色が目に付くようになって来た。
今は、もう普通に戻っている。
が、ワットプラケオは今でも「服喪」の最中である。

ワットプラケオの中で私が一番好きな建物の所は、普通の観光客は立ち入れない。
黒白の葬式用の服を着ていれば、外国人でも入れるそうである。

数年前、私の勤めている会社の社長の親父さんが亡くなった時は、お葬式が1ヶ月も続いた。
亡くなってから、お墓に入るまで、１ヶ月である。
その間、殆ど毎日がお葬式なのである。
会社毎、親戚、関係者が、曜日をずらしてお葬式を「主催」するのである。
この時は、焼かずにそのまま中国式のお墓に運んで行き、棺桶のまま埋めた。
埋葬の時は、大型バスを数台借りきり、その他、乗用車が十数台、車列を組んでお墓まで行った。
各交差点では、警官が交通規制をして、ノンストップでお墓まで行った。
それも、すごいとは思うが、今、思い出すと大型バスや自家用車とそれに乗り込む人が、自宅の敷地内に全部入っていたことの方が「ものすごい」事の様に思える。

王様のお姉さんは荼毘に付されるとの事。
火葬の儀が11月１４日から１９日だそうである。
亡くなったのが、１月２日だから、丸々１１ヶ月もお葬式をしている事になる。
実際に焼くのは１１月１６日だそうだ。

このクソ厚いタイで、亡くなってから１１ヶ月も棺桶に入っているのである。
８０歳を超えての大往生であるから、そんなに長い間、焼かれもしないでいると、乾燥してミイラ状態になっているのではないか？

最近、日本では、色々な人が「殺され」ては山に捨てられているようである。
１年近くも埋められていれば、かなり白骨化すると聞いている。
１１ヶ月とは、すいぶん長いものである。

私がタイに来た年には、国王のお母さんが亡くなり、そのお葬式をＴＶで放送していた。
イギリスの宮殿の前にいるような「毛の帽子」を被った（儀仗兵って言うのかな？）兵隊さんがかなり大勢で行列を作っていた。
赤、緑、青、黄色、黒、白など各色の帽子と制服が、揃っているようでチグハグな動きをしていたのをおもいだす。

たぶん、今回も同じような式典になるのだろう。
会社は休みになるかもしれない。
なにせ、退院したての国王が、入院中のお姉さんをお見舞いし、その時、「ピンク」の背広を着ていたと言うだけで、それまで「黄色」だった服がいっせいに「ピンク」に変わった御国である。
昨年、一昨年と国王様の誕生日の色である「黄色」を毎週月曜日に着ていたが、５０を過ぎたハゲのオッサンには辛い色である。
それが、「ピンク」になった。
これは、さすがに「躊躇」した。
すぐに、お姉さんが亡くなったので、ピンクは収まったので、私は着ないですんだ。

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お葬式が済むまで、私の好きなワットプラケオの建物には、近づけないようである。  

今度のオリンピックの応援に、日本航空の飛行機の機体に元オリンピック選手の顔写真と「直筆」のメッセージが書かれたとの事。

私は実際に見たわけではないから、この記事が本当か嘘かの判断はできない。
嘘だと思う理由の「嘘」の部分は、「直筆」の所である。

「直筆」と言うのは、本人が自分自身で書く事である。
この記事が本当だとしたら、元オリンピック選手は「ペンキ屋」になれるだろう。
飛行機の機体に[直筆]で応援メッセージを書いた。
多分、嘘だと思う。

小さな紙に本人が書いたメッセージを、拡大して機体に塗装した。と言うならわかる。
「直筆」と言う言葉、意味を知っていて使っているのだろうか？
最近の報道媒体に関係する人たちの無知の程度を知ってしまった感がある。

昔は、コピーなど無かったから、他の人が書き写すしかなかった。
語り継がれ、書き継がれて来たのである。
中には書き間違いも多かったようにきく。
今は、コピーなどで簡単に複写できる。
品人の書いた物と殆ど同じの複製できるのである。
でも、複製は複製である。　これを「直筆」といったら「虚偽報道」だろう。

タイでは、公式な文書に署名する時は、「青」のボールペンである。
黒だと、コピーか直筆かの判断ができないからと聞いた事がある。

日本では、「黒」で書けといわれる。
これも、タイと日本の違いである。

で、オリンピックが北京で開催されるとの事。
「なんだ今更」と思われるかもしれない。
でも、私が参加するわけではない。
NHKは、どうせ「放送権」とやらで、映像を見せてくれる事は無い。
スポーツニュースでも「静止画像」だけで音だけ聞かされる日々が始まるだけである。
TVは「動いてナンボ」である。
インターネットでは、動画で見る事が出来る。
それなのに、NHKは見せられないと言う。
NHKは月に1000バーツも取っているのである。
一日の番組のかなりの時間が「再放送」である。
そのくせ、２４時間放映しています、といって胸を張る。
夜中の１時や２時に「おかあさんといっしょ」を放送しておいて、２４時間もないものである。
正月にも書いたが、｢紅白歌合戦」の再放送は１月１日の朝からである。
どんな番組構成をしているのか。

韓国の放送や中国の放送は、無料で見る事ができる。
イギリスのBBCやアメリカのCNNも無料である。

職員が不正を働くと、NHKは「公共放送」になるらしい。
新しい年度の予算編成の時も「公共放送」になるようである。
NHKは公共放送で、他は民放である。

公共放送と民放の明らかな差はなんだろう。
今の現実から判断すると、つまらない「ドラマ」や「演歌」歌番組を作るのが「公共放送」なのでであろう。
「公共放送」だから視聴率を気にしないで良い。
ドラマが「面白い」必要は無い。
制作費は「国民」が払ってくれる。
再放送で、経費を浮かす。
となれば、浮いた経費は、自分たちの宴会に使うのが、いまや「日本の常識」である。
社会保険庁や道路特定財源の使い道、各都道府県の警察、県庁、市役所では皆そうしているようである。

チベットの問題が世界中の話題になって「中国」に厳しい目を向けている時に、「パンダ」を貸してもらって喜んでいる国である。
その「パンダ」だって年間に１億円も払うのである。
1日２７万円である。
その影で、保険料が払えないで、保険証を取り上げられている「日本国民」がいるのである。
一生訪れることも無い、地元の人も通らない高速道を作るために、ガソリンにむちゃくちゃな税金をかけているのである。
なぜ、日本人は「怒らないのだろう」
自民党が強行採決や再可決をすれば、唯々諾々と従うように教育されているのだろうか？
これでは「北朝鮮」と同じではないか。いや、自由な発言を許されている分、日本人の方が「バカ」ではないのか？

インターネットを見ていると「１５０円で救える命があります」と言う善意に訴えかける広告がある。
その同じ画面で、「パンダ」を１億円で借りたり、飛行機に元オリンピック選手の顔を書いた記事が並ぶ。

オリンピックの応援のために、いったいどの位の「元税金」を使うのだろう。

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いまさら、オリンピックで「国威高揚」でもあるまい。  

日付が変わって、１時間程経った日曜日の夜中、突然携帯がなった。
ゴールデンウィークに出勤をし、今頃代替の連休でタイに遊びに来ている日本の知人からである。

土曜日に「象に乗りたい」「トラと写真を撮りたい」「ワニを見たい」「涅槃仏も見たい」と言うリクエストにお答えして、観光のアテンドをした。
その後、夕食を共にし、オカマショーの「マンボ」へ行き、カラオケでオネーチャンと意気投合？して、自由恋愛を実行しにホテルへご帰還。

オカマショーのギャグの部分で、客席から引っ張り出される３人の観客の一人になると言う名誉の浴し、結構ご機嫌であった知人からである。

今頃は、オネーチャンと穴掘りに夢中になっている頃なはずである。
品行方正な私は、自宅のベットの中で、疲れを癒していた所である。

知人の「助けてコールの電話」の向こうでは、オネーチャンがすごい勢いで、怒声をあげている。
日本語のカラオケに連れて行ったのだから、日本語の分かるオネーチャンを選べば良いのに、ちょっと可愛いからと、英語なら少し分かる、日本語は全くダメ、と言うオネーチャンを相手に選んでしまった。
そのオネーチャンが電話の向こうで叫びまくっている。
知人もどうすれば良いのか分からず。私に電話をしてきた。

取りあえず、オネーチャンに電話を替わって貰ったが「英語とタイ語」のミックスで怒鳴ってくる。
怒鳴っている内に、自分でも興奮してしまい、その興奮で怒りが倍加すると言う悪循環に陥っている。

こんな時、タイローカル企業に勤めている「強み」で、先ずタイ人の興奮を鎮める事にした。
日系企業に勤めていては、こんな事は出来まい等と勝手に思いながら、「アセラズ、アワテズ」でオネーチャンの言い分を聞く。
知人の方の言い分は、先にきいていたので、その食い違いが良く分かる。


ここから先は、１８禁である。
自主規制して欲しい。

知人の説明。
一生懸命「事」を行っていたら、彼女が何かを口走って、トイレに行ってしまった。
突然、ほったらかしにされたのである。
自分は、最終段階まで行き着いていないので、不満足である。
気分を削がれたので、行為を中止し、帰って貰おうと思うのだが、そんな半端な事をする「オンナ」に金を渡す気がしない。
この「オンナ」性悪女ではないのか？

との事。

オネーチャンの言い分。
「事」の最中に、オシッコがしたくなり、「埋没」していた相手の「元気棒」を腰を使って振り払い、トイレに行った。
戻ってきたら、へそを曲げていた。
金は払わないと言う。それで抗議したが、言葉が通じない。
最初から、金を払う気が無かったのではないのか？
と言う怒り。

男は、途中で放置されたのだから、充分に満足していない。と言う意見。
女の方は、自分の中に受け入れたのだから、「約束」は成立している。
男が勝手に「へぞ」を曲げたのだから、その分の金は払えと言う事。

さて、読者諸兄は、どちらを正しいとするでしょうか？


店にいた時の「自由恋愛」の約束は、ショート2500バーツ、朝までなら3000バーツということであった。

私の裁定。
ホテルに戻ってから既に２時間が経過している事。
発射っていなくても、取りあえず発射前のピストン運動でエネルギーの充填はしている事。
オネーチャン側は、生理現象とは言え、突然「中」に入っている物を放り出した事。
真夜中で、私が眠い事。
等を考慮し、最初の約束から「500バーツ」を減額して、2000バーツ払ってお終いにする、と言う事で両者を説得。

30分くらいの真夜中の騒動を収めた。

電話を切った後の問題。
私のベッドルームには、「愛する」家内も寝ている。
もちろん、電話の呼び出し音で起きている。
なぜ、嫁さんが聞いているのに、連れ出しのオネーチャンと連れ出したニーチャンの揉め事を収めなければならないのだろう。
ア〜。　嫁さんが「ジト目」で私を見つめている.......。

教訓！。
これからは、穴掘りの詳細についての揉め事までアテンドしない事を予め伝えておいてから「カラオケ」に案内しよう。

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日本では、来年から裁判員制度が始まると言う。
今回の私のつたない裁定は、経験豊富な賢兄達からは合格点を頂けるであろうか？
たくさんの修羅場を経験した諸兄からのコメントを待つ。  

お休みの日は近くのロータスへお買い物。
入り口の通路には、新学期用品がずらりとならんでいる。
ボーイスカウトの様な学校の制服、カブスカウトのような制服、白の上着と紺のズボン、スカートの組み合わせなどなど。
もうチョット行くと、ペンケースなども売っている。
小学校の高学年になると、鉛筆ではなく、ボールペンでノートを取るように指導されるらしい。
この辺が、日本と違う所だろう。
だから、学用品のセールでも、修正液や修正テープが売られている。
新学期が始まると言う事は、ラッシュが一段と厳しくなると言う事。
出張で出かける時、下校時とぶつからないよう時間の調整をしないと大変なことになる。

さて、話は変わるが、「お醤油」をご存知だろうか？
醤油を知らない日本人はいないだろう。
タイにはあって、日本には無いもの？
とりあえず店員さんの目を盗んでパチリ。




ラベルの白い方が４０バーツ、赤い方が４４バーツ。
同じメーカーの醤油である。
白い方は「Formula　１」、赤い方が「Formula　２」となっている。
何の意味だろう。　品質とか味のクラス分けだろうか？
昔、日本酒であった、１級酒とか２級酒のようなもの？
でも上の写真では「１」の方が安くて「２」の方が高い。
というわけで　他の棚もみてみる。

　これは「１」

　これは「４」

ロータスブランドは「４」となっている。
残念ながら「３」を見つける事はできなかったが、品質というより、他の要因で分けられた物のような気がする。

一体どんな理由で分けてあるのだろう。
知っている人がいたら、教えて欲しい。

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自動車のレースでF1とかF2とか言うのがあったと思う。
まさか、醤油の腐る早さを競っている訳ではないだろう。  

女性の下着を作っているメーカーから見積もりの依頼。

部品は、バイクの部品。

結構大きな物。

女性の下着メーカーがバイクの部品を作っているとは知らなかった。

私の無知。　

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マ、両方とも、またがって乗るものには違いない。
事故が多いのも一緒かな？  

久しぶりにMKでタイスキを食べた。
久しぶり過ぎて「MKカード」に期限が切れていた。

注文をしている時に、例の「MK踊り」の時間になったので、注文をストップして写真をパチリ。

　 MK踊り

揃っていない踊りが、タイらしくて好きである。
店員が「イヤイヤながら」又は「テレながら」それでも「しょうがなく」てする、客にはなんのサービスにもならない「MK踊り」。
一通りくさしているくせに、写真を撮るのだから、サービスにはなっているのか？

お昼だったので、きのこを中心に軽めの注文。
最近は、器も焼き物になった。

　タレ。ガティアムを入れてしまった。

以前はプラスチックのものであったが、店にいる間に1回は「ガンガラガ〜ン」と片付けの時にひっぅり返す音が聞こえていた。
焼き物になって、「ガッチャ〜ン」を聞くのかと思ったらそうでもない。
取り扱いが丁寧になったようである。

テーブルに4人分セットされている。
人数に合わせ、余分な物を片付けて行く。
直ぐに、冷たいお茶と、タレが注がれる。

8人席には、鍋が2つ準備してある。
4人で１鍋が標準であるようだ。

　４人１組

にんにくのセットを頼むと、トウガラシとにんにくの微塵切りが運ばれてくる。これは「ただ」である。




以前は、これにマナオの1/4に切った物がついていた。
いまは、絞ったジュースが別の容器で出てくる。




各テーブルには、爪楊枝とテシューが入った、個人的に「MK君」と呼んでいるマスコット。

　MK君

適当に頼んで、適当に作る。特にルールは無いらしい。
一緒に行くタイ人によって、頼む物も入れ方も食べ方も違う。
日本のように小煩いルールを作ってもどうせ守らないだろうし、「喰う」という事に格好つけてもしょうがないという合理的な考え方なのだろうか？

それにしても、自由奔放だと思う。
日本人は、これをタイの名物料理と考えている。
タイ人は日本料理のすき焼きだと思っている。
だから、タイ人は「タイスキ」とは言わない「スキ」と呼ぶ。

これだけ日本とタイで「食い違った」だベ物もないのではないか？

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最後のMKカードを申し込んで、会計。

　申し込み用紙

カードはその場で発行してくれる。1枚１００バーツ
そのカードがあれば、1回１０％の値引きになる。
2年間有効。　２回も来れば元がとれる。


でもちょっと値段が上がったような気がする。  

花、無心にして蝶を招く。
蝶、無心にして花を訪れる。
良寛さんの言葉と聞いた事がある。
なかなか、清々しい言葉だと思う。

また、「友は、もう一人の自分」とも言う。

先日、このブログを見てくれている人や、私が良く覗いているブロガーの人たちと、食事会をした。
どんな内容だったかは、ほとぼりが冷めた頃、誰かが写真付きで書く事だろう。
誰が、どんな記事にするかを楽しみにしている。
もう１週間になるが、お互いを牽制してか、まだ記事になっていない。

集まったのは、６人。
私以外は、嫁さんや恋人がタイ人と言う、「タイ沈没組」の人たちである。
沈没しきれないで、もがいている私から見れば、皆さん「ツワモノ」である。

やっぱり、「友は、もう一人の自分」である。

そんなメンバーだからおとなしく「食事」だけで終わるはずもなく、２次会となった。

もちろん、カラオケである。
今回は、メンバーの一人のビリヤードによる「カラオケネーチャン」のパンティ争奪リベンジの会と言う意味合いもあり、ビリヤードが出来て、カラオケもできるという、なかなかローカルな雰囲気のある店に行った。
もちろん、メンバー全員「パンティ争奪戦」の事は承知している。

詳細は誰かのブログに任せて省略するとして、そんなこんなのバカ騒ぎ。
リベンジも出来て、お開きとなった。

最初に書いた、良寛さんの言葉。
花、無心にして蝶を招く。
蝶、無心にして花を訪れる。

こんな清々しいものではない。

俺たち、下心ギンギンにして、店を訪れる。
店のオネーチャンもまた、下心満々にして、俺たちを招く。
である。

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良寛ではなく悪寛である。

ところで、このブログ、私の嫁さんや子供も見ているのだが、こんな事、書いて良いのかな？  

ネェ、ネェ。

この警官のピストル。




なんか、妙に、デッカクない？

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他の警官のピストルも、妙に大きいようなきがする。
それと、皆、違う種類のピストルを持っているような気がする。  

通勤の途中で見かけたバイク。
ナンバーが黄色いのは、バイクタクシーでもしているのだろうか？

フルフェイスのヘルメット。
長袖のジャンパー
携帯や財布を入れているのだろうか、腰にウェストポーチをくくり付けている。
そして、手袋。

　重装備？

私は、バイクに乗らないので、ジャンパーや手袋が、必要なのかの実体験がない。
気温は５月に入り少し下がったとは言え、昼間は３５度くらいまで上がる。
ジャンパーや手袋は、暑いだろうと思ってしまう。

で、間違い探し？
もしかすると、タイでは常識なのかもしれない。
日本では見たことがないので、多分、日本では禁止されているのだろう。

日本で禁止されていて、タイでよく見かける物は、
１、小学生くらいの子供が運転するバイク。
２、一家全員が乗り込んだバイク。
が代表的なものだろう。

今回のは、もっと些細な事。

　サンダルに注目

サンダルである。
日本じゃ、サンダルは車の運転の駄目だったような気がする。

タイでは、裸足で運転しているタクシーの運転手が人が結構いる。
サンダルよりは、良いかもしれない。

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画竜点睛を欠くと言うが、これだけの重装備と、サンダルの組み合わせが滑稽でもある。  

先日の記事に書いた、アワビごはんをつくる。
作ろうと思って、フジスーパー２で買ってきた煮鮑の袋を見る。
１３８バーツ……安い！

　包装（中国風）

裏の材料をみると、「白魚肉、澱粉、淡白……」。　Made in TKAILAND.
エッッ！　本物じゃないの。
カニカマならぬアワカマ。

　あわび風のカマボコ

最近のカニカマは、カニよりも美味しいと感じる時があるほど技術が進んでいる。
カニカマほど一般的でない「アワカマ」だって何とか食えるだろうと思い製作開始。

干しシイタケを前の晩から戻しておいた。

　戻しシイタケ

アサリの剥き身を煮て出汁を採る。

　アサリで出汁をとる

煮たアサリは後で佃煮にするつもり。
干しシイタケも細かく切って、佃煮にするつもり。
出汁が美味しいと、美味しい佃煮が出来る。
えのきを使って「なめたけ」を作ったり、海苔（中国式）を使った海苔の佃煮も美味しい。（美味しく作れる時がある。）

アサリの出汁に干しシイタケの戻し汁を加え、インスタントのカツオ出汁と昆布出汁を加える。
オイスターソースを蓮華で２杯。塩と胡椒で味を整える。
味見……。　ン〜なかなか良い。

水溶き片栗粉でとろみを付ける。

アワカマを薄切りにして、大きめの丼に盛った御飯の上に並べる。

　カマボコを並べる。ちょっと虚しい

トローリとした出汁たっぷりのアンを上からかける。

　これで完成

アワビ御飯が、かまぼこ御飯になってしまった。

戻したシイタケは、とろみをつける前に取り分けておいた出汁に醤油、みりん、酒、砂糖を加えて佃煮にする。
　シイタケ煮てます。

奥さんから「チョット甘い」とクレームがついたが、冷めて味が染みれば多分大丈夫ではないかと思う。
お弁当にも、御握りの具でも良い。

　シイタケ佃煮　完成。

アサリも同じようにして、佃煮にしていた。
前の晩に、ブログ仲間と飲んだのが利いて、居眠り。
残念ながら、気が付けば、アサリが炭になっていた……。

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おとっつぁんの料理としては、上出来である。
誰も褒めてくれないから、自分自身で「絶賛」しておく。  

ブラックキャット、黒猫の事。
日本にいる人ならば、「宅急便」、タイにいる人なら「安いウィスキー」と答えるだろう。
メコンの次くらいに安いウィスキーである。

タイのウィスキーの価格はめちゃくちゃで、ジョニーウォーカーの黒ラベルと、サントリーのレッドが肩を並べている。
何時ごろだろうか、知らないうちに、ジョニーウォカーの「緑」ラベルと言うのが出ている。
まだ飲んだ事は無いが、美味しいのかも知れない。

私は、ウィスキーの水割りはカラオケスナックのような所では飲む事もあるが、かなり「薄い」ものである。
酒好きの友人に言わせると、「何もわざわざ、水っぽくして飲まなくても……」と言うが、私の場合、ウィスキーっぽい水くらいまでに薄いものを飲む。
殆ど、消毒した水のような感じである。

それ以外は、コーラで割ってしまうので、ウィスキーそのものが高級である必要も無く、ブラックキャットで充分である。
カラオケなどでは、シーバスなどが入って居るが、これにしたって、水の方の比率が高いのだから、どんなミネラルウォーターを使っているかが重要な要素になる。

最近、水割りの状態で売っているウィスキーを見かけるようになった。
日本では、かなり前から「なんとかサワー」とか言って調合済みの焼酎などが人気を得ていた。

むかし、子供の頃、「カルピス」が好きであった。
殆どの場合、親の管理下にあり、いつも「薄目」と思うカルピスを飲んでいた。
友達の家に遊びに言ってだされる、自宅より少し濃い目のカルピスは、「贅沢な一品」であった。
夏休みなど、親の目を盗んで「濃い目のカルピス」を作って飲んだ物である。

その後、出来合いのカルピスが売られるようになった。
カルピスの会社が、カルピスの正解は「この濃さです」と決めて売り出されたのである。
その「薄さ」に驚いたものである。
今となっては、カルピスが少々薄かろうと、濃かろうとどって事は無いが、それと同じ理由で、「出来合いの水割り」の濃さが気になる。
カルピスから、ｼﾞｮニーウォーカーへ興味が変わっただけだが、大人になったものである。

きょうの写真はブラックキャット。
缶入りである。




安物のウィスキーの水割りではない。
これば、コーヒーである。
缶の一番下に、「ESPRESSO」とかいてある。
多分、タイのメーカーである。
UCCからも、BLACKと言う缶コーヒーが出ている。
こっちは、ネコは関係ないようである。

エスプレッソと言うと、「濃い目」のコーヒーと言うイメージがある。
タイの喫茶店では、このエスプレッソを良く見る。
エスプレッソメーカーもどこでも売っている。
私がタイに来た頃、身近なタイ人でコーヒーを飲む人は多くはなかった。
今はなくなったが「ラチャダムリ駅」のそばにあった、リージェントホテルでも、普通のコーヒーと、インスタントコーヒーを選択出来た。
しかも、インスタントコーヒーの方が値段が高かった。
今では、郊外のガソリンスタンドや、街中でもコーヒー店がそこら中にある。
タイ人のいつの間にか、コーヒーを飲むのが普通になってきたようである。
それでも、午前中に2杯、午後2杯となると、「多い」と思うらしい。
ローカルの会社に行くと、一杯の濃い目のコーヒー１杯に８ｇ入りの砂糖が２袋、粉ミルクが２袋のセットで出てくる。

写真の缶のデザイン。なかなかしゃれている。
エスプレッソである。
でも、甘い、すごく甘い。
お汁粉に出来るほど。甘いのである。

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ミルクは入っていない。
タイで言う、「ブラックコーヒー」です。  

アパートの近くに、しばらく前に出来た日本料理屋。
しゃぶしゃぶを売りにしているのだが、２回行ってまだ、しゃぶしゃぶは食べていない。
この店、注文した料理が出てくるのが「遅い」
酒の肴を４〜５品頼んで、少したったらメインの食事を頼むのが、家族で行った時のパターンである。
1品に１０分〜１５分もかかる。
「トリアエズ」で頼んだもので1時間も掛かってしまう。
お客が立て込んでいる訳ではない。
最初行った時は、私たちだけ。
先日行った時は、私たちの他に、1組2人がいるだけである。

この遅さを考え、注文した物が出て来る前に、追加のメインの料理を頼もうと思って、オネーチャンを呼んでも「無視」する。
きっと、「遅い！」って怒られるのではないかと思っているのだろう。
３回声をかける。4回てをならす。
ここまでやれば普通の店なら「は〜い」と言って誰かが来る。
それが、来ない。

来ないだけでなく、目が合っても「無視」する。
そんなに「お客」が嫌いなら、商売をしなければ良いのに.....と思う。

私は、基本的に「短気」であるから、もたもたしているのは嫌いである。
それよりも、無視される方が「嫌い」である事をこの店で知った。

店員が来ないので、テーブルの上にある「お勧めのメニュー」だとか「焼酎」の宣伝などを読む。

その紙によると、しゃぶしゃぶに使われているタレは「秘伝」のタレだそうだ。
そう言えば、最近あちこちで「秘伝」を見かける。
「特製」なら素直に信じる事ができる。

最近、開店した「創作料理」の店で「秘伝のタレ」を使っている。
「秘伝」などと言うものは、何十年もの間、一子相伝で店に受け継がれたものを言うのではないか？
その店独特の物なら「特製」である。
「うなぎのタレ」だとか「くさやの漬け汁」が「秘伝」であるのは分かるような気がする。
「創作料理」で「秘伝のタレ」を使うのはインチキくさい。
創作も怪しいし、秘伝も怪しい。
なにより、そんなタレを伝承するより、ウェートレスのネーチャンが「返事」をできるようにする方が大事である。

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もしかすると、無視された客が怒って帰ってしまうので、1度作ったタレが何年も使い切れずに「受け継がれている」のかもしれない。
なにしろ、開店早々、「秘伝」である。美味いかどうかは知らない。店は「秋×」  

朝9時、定例のWeekly Meetingが始まる。
仕事の進捗とか営業の状況とか、お金の回収だとか色々と議題はある。
基本的に全部タイ語だから、自分の関わり合い以外はもっともらしい顔をして「スルーパス」である。
最近ではKPI（key performance indicator）活動と言う何だか分からない活動の進み具合まで報告しなければならない。
日本語でも何だか分からないものをタイ語で聞いても「犬が星を見ている」様なもので、苦痛の時間でしかない。

工場の会議室は、事務所がある建物の最上階（と言っても２階建て）にある。
通路を挟んで事務室と会議室、応接室、教室が並んでいる。

苦痛の会議の最中、睡魔と闘いながら話を聞いている振りをしていると、通路が急に騒がしくなった。
事務室の何人かが、通路を行ったり来たりしている。
無言だと怖いが、それなりに賑やかに騒いでいる。
しばらくは会議を続けたが、あまりにうるさいので、何事かと見て見る。

ハトが２羽、迷い込んだらしい。
通路を行ったり来たり、事務員に追われるから、明るい方へ逃げようとする。
明るい方には、がらす戸があり、それに思いっきりドシンとぶつかる。
ぶつかって、バタンと落ちる。
そこへ人が集まって捕まえようとする。
ハトは捕まるのがイヤだから、必死で奥に逃げ込む。
奥は行き止まりだから、また、明るい方へ逃げようとする。
この繰り返し。
ハトもドジだが、ハトにつられて右往左往する人間もかなり「ウマシカ」である。

事務員とハトの追いかけっこの最中に、会議室から、５〜６人が顔を出す。
ハトは驚き、更にパニックになる。
事務員も同じである。
会議室から出てきたのは、社長、副社長、取締り役、工場長、それに私のような「ヒラ」が数人である。
「何事」と出てきたのだから、事務員の方がビビッた。

タイでは、会社の幹部と一般社員では「格」が違う。
基本的には「Top Down」。　　絶対とまでは言わないが基本的には「服従」である。
逆らうなら、会社を辞めなければならない。

だから、会議室から出て来た会社の幹部さんに、事務員がパニック。
ハトはパニックで、事務員もパニック。
ぐちゃぐちゃの大混乱。
狭い通路に人間が山ほど、ハトは2羽。

面白い程の混乱。
事務員が社長に説明している所にハトが飛んできて、カラスにドシン。

人間の方は親切に助けようとしているのだが、ハトにしてみたら大勢に人間に追われているだけ。
何度目かのドシン、バタンの末、梱包用のプチプチシートで御用となった。
見ると、嘴の付け根から血が出ている。
その報告を受けると、かわるがわる皆で覗き込む。
ハトは死ぬほどの恐怖でパニックになっている。

アホだけど優しいタイ人は、傷を負ったハトに薬をつけようと言い出す。
薬の前には、傷口の消毒。
青いアルコールを持ってきて、ハトにつける。
ハトは一生懸命抵抗するが、その努力も虚しい徒労に終わる。
それから、人間用の傷薬の軟膏をたっぷり塗られて放免となった。

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のどかなド田舎の工場で起きた、朝の大捕り物、いや、大トリ物の一幕。  

このあいだの、おやすみのひに、ぼくは、おくさんといっしょに、ふじすーぱー２のそばにある、さいきんできたトンカツやさんへいきました。
ぼくのあぱーとのちかくにも、「べっく」という、おいしいトンカツやさんがありました。
でも、トンローというところへ２ばんめのおみせをつくって、ぼくのあぱーとのちかくのおみせは、たいのひとがやっています。
おきゃくさんもたいのひとがおおくなってしまって、たいのひとがすきな「あげすぎで、うすくて、こまかくきってある」トンカツになってしまいました。
ぼくは、トンカツがすきなので、とってもかなしかったです。

あたらしいトンカツやさんは、ふじすーぱー２のすぐとなりのちかにありました。
おひるにはすこしはやいとおもっていたのですが、もうおきゃくさんがはいっていました。
ぼくは、トンカツがだいすきなので、どれをたべようかとまよいました。
ぼくのおくさんは、しおねぎトンカツせっとをたのみました。
ぼくは、なにがいいかきまらないで、なんかいもメニューをみていました。

かれーやおそばもありました。

ほんとうは、トンカツにうなどんとちらしすしとおしんことおみそしるがせっとになったものがたべたくなったのですが、はじめてきたおみせで、「きたいはずれ」になるのはいやなので、ふつうのせっとにしました。

ぼくがたのんだ、らんちめにゅーは、えびのてんぷらのてんどんとかけそば、かっぱまきとおさしみ、おしんこ、すのもの、おみそしるにトンカツがついたせっとです。




どれも、思ったよりおいしかったです。
でも、ぼくのおくさんがたのんだねぎしおがかかったぶあついけどやわらかいトンカツもおいしかったです。
ぼくは、メニューをきめるとき、どれにしようかいっぱいいっぱいまよいます。
だから、いつもぼくのおくさんとはちがうものをたのみます。
ぼくのをたべおわったら、おくさんのぶんをちょっと（ほんとうははんぶんくらい）あじみをします。

おいしいトンカツのおみせができて、ぼくはとってもとってもうれしいです。

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ひさしぶりにフジスーパー２でかいものをしました。
煮鮑がありました。
おくさんが、「あなた〜。あわびごはんをつくって〜」とおねだりをしてきたので、こんどのおやすみのひにつくってあげようとおもっています。
ほんとうは、ふかひれのすーぷとあわせるのですが、びんぼうなわがやでは、あわびだけでつくります。
それでも、おくさんがおいしいおいしいといってくれるのでしあわせです。